Воскресным утром в госпитале на юге Индии зачехлился самый известный современный индийский читер Сатья Саи Баба.

Саи офнулся, передай дальше!

Владыка смерти прибрал богоравного обладателя диско-прически и нескольких Приусов на середине девятого десятка. До этого, в течение трех недель врачи тщетно пытались перезапустить воплощению Шивы, Будды и Иисуса Христа один за другим отказывавшие органы. Покрытое байковым одеялом тело йогина, вся жизнь которого была, если верить пресс-релизу, чередой чудесных деяний и великих духовных свершений, пролежит в его собственном ашраме еще два дня, за которые сотни тысяч фоловеров успеют нашептать последние заупокойные блессинги отлетающему в Бардо мастеру разводок.

Саи Баба являет чудеса ловкости в сло-мо

Постигший абсолютную истину гуру как минимум войдет в историю как лучший в мире бизнес-коуч (второе место — за разочаровавшим в свое время The Beatles Махариши; Ошо с Кастанедой в бронзе), к тому же наладивший, помимо собственного, достаток многих своих последователей. Любитель щедро одарять окружающих самопроизвольно материализуемыми котлами Rolex и спонтанно изрыгаемыми болтами Bvlgari был обречен на всеобщее обожание.

Будь дело не в Индии, можно было бы ожидать массового откидоса адептов, дрейфовавших в шлейфе светила. Однако, принцип реинкарнации не зря является одним из столпов индийского мировоззрения. Пока физическая оболочка мага будет мариноваться в традиционном саркофаге с солью, его заключенная в новое тело сущность продолжит свои самсарические фокусы. Long live the King!